陳譽仁 即興的魔幻時刻

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什麼是非暴力溝通 (NON-VIOLENT COMMUNICATION,簡稱NVC)
 
非暴力溝通又稱善意溝通。非暴力溝通由馬歇爾 · 盧森堡博士(Marshall B Rosenberg, Ph. D.)所發明,借用甘地的「非暴力」一詞,來指暴力消退後,自然流露的愛,也稱為「愛的語言」。
 
暴力溝通不單指行為上的暴力或是言語批評,當我們沒有同理自己與對方時,常常忽略了感受與需要,而是有更多的比較、忽視、評判、迴避責任等話語。這些時候,卻常常變成各說各話,與對方沒有連結。
 
非暴力溝通是透過了解彼此的感受與需要,產生連結、相互了解。當我們感受那些憤怒、恐懼、害怕,背後未被滿足的需要,就可以不被表面的情緒影響,當自己情緒的主人。當我們了解對方內心的需要,才能有機會產生連結,真正開始溝通。
同意 ≠ 同意
 
在試著同理對方之前,更重要的是先與自己連結,同理自己。如果沒有真正對自己坦承,了解自己內心感受與需要,是無法真正為別人著想的。自我壓抑會造成一個壓力鍋,遲早爆發。同理不代表事事都要同意對方,而是先與自己連結,同理自己後,再試著了解對方的感受與需要
 
同理 ≠ 同情
 
同理不是因為同情對方,而施予恩惠。而是真正對他人產生好奇,了解對方的感受與需要。當一個人選擇不同理另一個人,就喪失了看見事物另一面的可能性,甚至變成自我中心的另類暴力。
 
同理 ≠ 說服
 
非暴力溝通是與人產生連結,開啟對話與溝通,試著找出雙贏方案的方法。非暴力溝通(NVC)永遠都不會是一種拿來說服別人的工具,而是產生真正連結與溝通的方法。

非暴力溝通的應用
 
非暴力溝通已在世界各地被廣泛地應用在各個項目,從親密關係、教育現場,到至戰地調停,應用層面相當地廣。在非暴力溝通的課堂上,曾看過學員因為非暴力溝通,同理了多年來怨恨的對象、伴侶間的感情被修復、團體內部的衝突被調解等。而且,在應用上,不需要溝通的對象也學過非暴力溝通,只要自己能活出非暴力溝通的精神,從自身做起,就會產生漣漪效應,兩人的關係也會隨之改變
 
應用層面舉例如下:親密關係、家庭、學校、組織機構、心理療法及精神輔導、外交和商業談判、任何性質的爭論和衝突、伴侶感情、醫療現場、種族議題等(本段摘錄馬歇爾 · 盧森堡博士「愛的語言:非暴力溝通」一書)

非暴力溝通   四要素  
​
  1. 觀察:當我們客觀的觀察,而不評論,避免了先入為主的想法,才不會對彼此貼標籤,而開啟了對話可能性。
  2. 感受:每種感受都對自己有幫助,被視為正向的情緒,可以讓我們知道滿足了什麼需要。而被視為負向的情緒,可以讓我們知道還有什麼需要沒有被滿足。不被情緒控制,而是了解各種情緒對自己的幫助,才能做自己的主人。
  3. 需要:透過人與人共通的需要,找到彼此之間的連結,避免兩人的對話永遠沒交集,無限地鬼打牆。
  4. 請求:以尊重、好奇的態度,與對方互相連結,用具體請求的方式,討論出雙贏方案。而不是用「說服」、「命令」的方式要求對方,要怎麼做才對。

想學習非暴力溝通的朋友,請見開課訊息


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